分手后的第一天

July 26, 2007 at 5:20 pm (Uncategorized)

从今天开始,我将会是一个人了。嗯,这个日子,我也会记得。

 7月25日,晴天

 分手的那晚,其实周遭是好平静的,一如往常看到的人与事,都变得好陌生。

也许,这就是所谓的分手。除了失望,其他的都没有什么感觉了。

我很明白我没有生气,但也许听到些自己不喜欢听的东西会变得有点激动。为什么分手一定要对对方造成伤害呢?因为自己的决定而去伤害一个爱着你的人,这样自私的行为,我还是无法接受。我会觉得这样的人好可怕,突然看着他的脸,我发觉我完全不明白他心里所想的东西,这个在我面前的人,突然变得好陌生,好遥不可及。

 我不会后悔因为我已经努力过了。这也许可以让我放下这段感情。他不会在乎你的感受,所以你做什么说什么都没有用。我讨厌虚伪的人。我憎恨自私的人。也许我应该感激你对我做的这一切,但是我不会再怀念你了!因为真的不值得我去这么做。在一起那么久了,感情淡了分手是很自然的事。既然两个人不能得到快乐,那么分开是最好的抉择。可是,一方的自私却把全部错都推在另一方身上,这让我觉得很恶心。

说什么怕耽误你,说什么自己付不起这个责任,不想那样对我,不想浪费我的时间。。。这样的话,如果我说不在意,那么你还有什么话说?不要一直把自己想要的东西推在别人身上,这样感觉上自己会舒服一点对吧?欺人太甚了吧,不是嘛?连分手都不能坦荡荡,我觉得好可笑。

不要一直再说我了,你一封信,告诉我要分手,然后几天都找不到人,逃避现实,不接我电话,过后电话拨通了又挂我的电话,我给你的简讯说不管多迟都给我打个电话,我等,我等。。。我一直都在等。但是,你在做什么?真的有必要做到这样吗?我不要再催促你,隔天我再给你发简讯说叫你打给我。。。我又等,等。。。但是最终还是没有回覆我。就因为这样,我觉得好失望。你给我的理由是“我打不通你的电话???”怎么那么奇怪,别人可以找得到我跟我说在那里见面,不能来了。。。但是,你却说我的电话打不通?理由会不会太牵强了一点?

 我不要讨厌你,但是你句句话都是刺。到了分手那天,还是一样,都不放过我。我没有恨你,因为我知道你难过。在这之前我给你回复的信,句句话都在感谢你,对你半点埋怨都没有,但是为什么你要那样对我?难道你真的以为这段感情从头到尾就只有你一个人在付出吗?难道你以为只有你一个人会难过吗?不要一直说我没有站在你的角度为你设想,试问,你何时有为我想过?一味着要我跟随你信教,一味着要我对你的家人和对我的家人一样,一味着不顾我的感受一直说我霸道无理取闹,这些,我都不看在眼里,你知道为什么嘛?因为我知道,你心里真的是想那样的。

这些对你来说比什么都重要,但是你有顾虑到我的感受吗?因为我不喜欢,你就这一这样一直批评我是个自我中心的人。我没有否认,因为我知道是我不好。宗教的问题一直困扰着你我,我没有办法,你的家人不喜欢我我也没有办法。我一直都在努力,只不过,我做得不够好。不管怎么样,我都不在乎这些了!我的处境,试问我男朋友何时为我想过?唉。。。算了,反正我在他心目中就是个坏女人就对了!

我没有生你的起,到分手的那一刻,我都是觉得只要你好,那么我决定放手。我都觉得你对我很好,完全都没有讨厌你。不是你没有伤害过我,而是,我完全都不在乎那些。反而你的信,字字句句都割穿我的心,这让我好心痛。说什么和我在一起完全没有想过我们的未来,这好过分。分手,就算再怎么样,这样的话,说出来,好像让我觉得我们白走了这七年。你跟过说你没有留恋,你跟我说你好像曾经伤得好重,你的心好久以前完全都不在了!你觉得我在妨碍你事业的发展,你觉得我野蛮任性爱发脾气。。。这么多这么多,让我觉得我真的那么糟糕啊???

唉。。。我原本是要挽留的,但是。。。最终,我说了句谢谢,我衷心的向你说谢谢。在那之前我谢的是你的爱,你的包容,你的忍耐,你的照顾,你的关怀。。。但是,你把这一切都磨灭,让我不会再留恋。原本想起来觉得甜蜜的往事现在让我觉得可恶到极点。就当浪费的这七年的时间吧!我换来的是种好像被背叛的滋味。我认了,谢谢你让我看清楚这个世界可恶黑暗的一面,人性真叫人觉得可怕,说变就变,完全没有留恋。。。我不会再信任你了。。。你也不会再是我的唯一。

谢谢你。。。真的,我会长大的。

5.19pm 26/7/2007

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