分手的第六天

July 31, 2007 at 9:53 am (Uncategorized)

我给他了一封信,到现在还是没有回应。我觉得那会是我做的最后一次努力了,因为我知道如果我再被拒绝,那么我将会很伤心,我不知道我会怎样,因为还没发生的事我真的想像不到,也许会崩溃吧!外表坚强的我也许真的不能再逞强了。。。我不知道,但是。。。我还是不希望结果是那样的。

 前两天我的心情好紧张,也许是害怕的表现吧?但是,我觉得再努力多一次,至少,我真的已经尽力了!这几天我想了很多,都是自己一个人在想,有时候会很悲观,有时候又抱有很大的期望。在我眼里,我和他的关系其实并没有到无法挽留的地步,但是。。。为什么他就觉得好像是世界末日那样呢?如果错了,不对的,就改回来,那么我们会变得更好不是吗?

他希望我改变,我也希望我改变,但是,我希望我的改变是为他而改变。你知道吗?我真的希望当我变得更好的时候,我身边的那个人还是他。因为他,我要改变,因为他,我努力做得更好。但是,如果我做的这一切,都不是为了他,那么我觉得很可惜。。。不知道,这只是我的想法。

唉。。。我还是在等着,我不敢接受事实哩!我想打电话给他,问他有没有收到我的信,可是。。。我不敢。我怕他不接我电话,我怕他又用那种冷漠的语气跟我说话。。。我好怕,所以,我宁愿什么都不做,保留我心中的那一个他。

我要工作了,这几晚我都睡得不好,吃东西也没有什么胃口,做事也是无精打采。唉,这就是失恋吗?我不喜欢这样。

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分手的第三天

July 28, 2007 at 8:49 pm (Uncategorized)

今天是星期六,分手后的第三天。我发觉其实我的心情真的很糟糕,我不知道他是不是也像我一样?还是真的能不当分手是一回事。我好伤心,因为我开始想念他。以前我认为他为我做的东西一切都是理所当然的,但是现在我发觉原来都是我错了。我真的是后悔也很想补救,但是我知道你不会再给我机会。我想要再跟你说,我觉得都于事无补。你对我的心,应该已经死了吧?你应该不会再想要和我复合,你应该不会对我们之间还存有什么幻想吧?

我有想过,如果我还有机会,我会很努力的做好你的女朋友。其实在这之前,只有你一个人一直在努力,而我的心更本就不在。我承认我真的没有用心去经营这段感情,不知道你记得几年前你让我难过吗?其实那次,对我来说,你对我做的事,你的态度,真的对我造成很大的伤害。就因为那件事,我很伤心难过,我一直跟你说做错了就不可能忘记,只有让未来来弥补和盖过我们那些不好的回忆。那段时间,我对你的性情开始转变了吧?我不再是那种娇滴滴的佩苓,因为我受伤了!我的男朋友让我伤心了,你是我的第一个男朋友,因为我不曾有别的经历,所以你就是我的全部。那件也许很小的事却对一个满脑子充满对未来拥有美好憧憬的女孩来说就好像是世界末日。我让你很辛苦吧?也许我真的错了,我的任性让我失去了你。

你说,就算我挽留也没有用,对吧?我好想再跟你再跟你在一起,可是,我没有勇气打电话给你,我没有勇气再给你email,我没有勇气再发简讯给你。因为我怕,我怕我再一次的挽留,只会让我伤得更深。你知道吗,那种感觉,我第一次有。。。我很害怕我自己再受伤。这些,都是因为你吧?跟你在一起那么多年,我都不曾经历过这些,所以。。。我就好像温室里的花朵现在没有了遮盖。。。大风大雨,我都得自己承受。我会学着的,我也没有责怪任何人。

你知道我想跟你说什么吗?其实,我好想你再给我一次机会。。。不要再跟我说 “我们已经try了那么久,不是没有试过,我们努力过了但是最终还是没有结果,所以没有用的。。。” 你知道吗,我听了好难过。我希望你给我一次机会,因为我想努力一次。我真的想。。。以前,因为我根本没有用心,但是,这次,我决定我想为你付出我的真心了!因为我开始了解原来之前我那样对你都是因为我不能克服心里的那个障碍。。。但是,其实已经好久都不在了,但是,我已经变成习惯了!我会想我要对你好。。。不只这些,我也想过你要的东西。。。你的家人,你要的幸福。。。其实这些都不难,只是。。。我刻意不要去做。因为。。。我没有用心。。。这个时候,说什么都没有意义了吧?对呀!我都知道。。。但是,我真的后悔了。。。

我其实有个期待,就是我们会和好。。。但是,我的头脑理智的告诉我说没有可能的了!所以不要期待。。。嗯。。。我好想跟你一起去泰国玩,希望能让你回心转意,但是我知道这也不可能的了!我不要再碰钉子了。。。因为。。。好丢脸哦!一直被人拒之门外的感觉,好难受。而且。。。我也不要把自己弄得连尊严也没有了。。。

 所以,苓。。。你要坚强哦!有没有缘分,就看造化吧!

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分手的第二天

July 27, 2007 at 11:39 am (Uncategorized)

我开始伤心了,我开始发现一切都已经过去了。这种感觉,让我觉得难过。他已经不再是我的了,我必须要承认这一切,我也要面对现实。一天两天,一个星期两个星期,一个月两个月。。。我都将会是一个人过着,也许都应该勇敢面对吧?

今天,我不再生气了。我知道是我自己不好,我没有珍惜一个在我身边那么好的人。也许我会后悔吧!你说的东西其实都是我心里想的,心不在了,不只是你一个人。我不能为你付出我的真心,因为你已经不再是我的唯一。这样的感觉是不对的,我知道对你不公平。既然我自己不能过得了我自己那关,那么我也只好退出。我对你的自私让我觉得很抱歉,给大家空间吧!如果有缘分,我们最终会在一起。不过错过了,那么我会祝福你。

 我没有怨恨,我还摸不清楚自己的想法。我需要时间,但是我知道你不会再为我守候。对不起,是我不好。我深深清楚知道,你不会再给我机会,一个曾经爱过我的人,曾经努力为我付出了过那么多的人,最后因为痛苦而放弃我,让我弄得伤痕累累,这些,我都深感内疚。

如果可以再回头,我希望我不再那么懦弱,让身边爱我的人那么痛苦。

再一次“对不起了!”这也是我能向你说的。

11.38pm 27 july 2007

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分手后的第一天

July 26, 2007 at 5:20 pm (Uncategorized)

从今天开始,我将会是一个人了。嗯,这个日子,我也会记得。

 7月25日,晴天

 分手的那晚,其实周遭是好平静的,一如往常看到的人与事,都变得好陌生。

也许,这就是所谓的分手。除了失望,其他的都没有什么感觉了。

我很明白我没有生气,但也许听到些自己不喜欢听的东西会变得有点激动。为什么分手一定要对对方造成伤害呢?因为自己的决定而去伤害一个爱着你的人,这样自私的行为,我还是无法接受。我会觉得这样的人好可怕,突然看着他的脸,我发觉我完全不明白他心里所想的东西,这个在我面前的人,突然变得好陌生,好遥不可及。

 我不会后悔因为我已经努力过了。这也许可以让我放下这段感情。他不会在乎你的感受,所以你做什么说什么都没有用。我讨厌虚伪的人。我憎恨自私的人。也许我应该感激你对我做的这一切,但是我不会再怀念你了!因为真的不值得我去这么做。在一起那么久了,感情淡了分手是很自然的事。既然两个人不能得到快乐,那么分开是最好的抉择。可是,一方的自私却把全部错都推在另一方身上,这让我觉得很恶心。

说什么怕耽误你,说什么自己付不起这个责任,不想那样对我,不想浪费我的时间。。。这样的话,如果我说不在意,那么你还有什么话说?不要一直把自己想要的东西推在别人身上,这样感觉上自己会舒服一点对吧?欺人太甚了吧,不是嘛?连分手都不能坦荡荡,我觉得好可笑。

不要一直再说我了,你一封信,告诉我要分手,然后几天都找不到人,逃避现实,不接我电话,过后电话拨通了又挂我的电话,我给你的简讯说不管多迟都给我打个电话,我等,我等。。。我一直都在等。但是,你在做什么?真的有必要做到这样吗?我不要再催促你,隔天我再给你发简讯说叫你打给我。。。我又等,等。。。但是最终还是没有回覆我。就因为这样,我觉得好失望。你给我的理由是“我打不通你的电话???”怎么那么奇怪,别人可以找得到我跟我说在那里见面,不能来了。。。但是,你却说我的电话打不通?理由会不会太牵强了一点?

 我不要讨厌你,但是你句句话都是刺。到了分手那天,还是一样,都不放过我。我没有恨你,因为我知道你难过。在这之前我给你回复的信,句句话都在感谢你,对你半点埋怨都没有,但是为什么你要那样对我?难道你真的以为这段感情从头到尾就只有你一个人在付出吗?难道你以为只有你一个人会难过吗?不要一直说我没有站在你的角度为你设想,试问,你何时有为我想过?一味着要我跟随你信教,一味着要我对你的家人和对我的家人一样,一味着不顾我的感受一直说我霸道无理取闹,这些,我都不看在眼里,你知道为什么嘛?因为我知道,你心里真的是想那样的。

这些对你来说比什么都重要,但是你有顾虑到我的感受吗?因为我不喜欢,你就这一这样一直批评我是个自我中心的人。我没有否认,因为我知道是我不好。宗教的问题一直困扰着你我,我没有办法,你的家人不喜欢我我也没有办法。我一直都在努力,只不过,我做得不够好。不管怎么样,我都不在乎这些了!我的处境,试问我男朋友何时为我想过?唉。。。算了,反正我在他心目中就是个坏女人就对了!

我没有生你的起,到分手的那一刻,我都是觉得只要你好,那么我决定放手。我都觉得你对我很好,完全都没有讨厌你。不是你没有伤害过我,而是,我完全都不在乎那些。反而你的信,字字句句都割穿我的心,这让我好心痛。说什么和我在一起完全没有想过我们的未来,这好过分。分手,就算再怎么样,这样的话,说出来,好像让我觉得我们白走了这七年。你跟过说你没有留恋,你跟我说你好像曾经伤得好重,你的心好久以前完全都不在了!你觉得我在妨碍你事业的发展,你觉得我野蛮任性爱发脾气。。。这么多这么多,让我觉得我真的那么糟糕啊???

唉。。。我原本是要挽留的,但是。。。最终,我说了句谢谢,我衷心的向你说谢谢。在那之前我谢的是你的爱,你的包容,你的忍耐,你的照顾,你的关怀。。。但是,你把这一切都磨灭,让我不会再留恋。原本想起来觉得甜蜜的往事现在让我觉得可恶到极点。就当浪费的这七年的时间吧!我换来的是种好像被背叛的滋味。我认了,谢谢你让我看清楚这个世界可恶黑暗的一面,人性真叫人觉得可怕,说变就变,完全没有留恋。。。我不会再信任你了。。。你也不会再是我的唯一。

谢谢你。。。真的,我会长大的。

5.19pm 26/7/2007

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